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26 May

26 Maggio 2007

Oggi sabato 26 Maggio 2007 i Rolling Strons suoneranno ad un mega concorso a San Pio X( Leggi ICS).
ben insomma vedì voialtri... noialtri ghe semo! dai che questa sarà una vittoria!

16:02 | Add a comment | Permalink | Blog it | Stronz nius

17 May

Gli 11 comandamenti dei Rolling Strons

1 - Non avrai altro sito all'infuori di esso

2 - Non nominare il nome dei BECAUSE I WANNA invano

3 - Ricordati di santificare i testi delle canzoni

4 - Onora il gestore del sito e la band

5 - Non bestemmiare

6 - Non commettere atti impuri ... senza dirlo prima a noi

7 - Non rubare i testi delle canzoni

8 - Non pretendere gli applausi

9 - Non desiderare le canzoni altrui

10 - Non desiderare il bassista altrui

11 - Non rompere i coglioni

come gentilmente ci ha fatto notare un'altro gruppo, gli Impaled Neuron, questi comandamenti assomigliano ai 10 metallamenti degli ATROCI, quindi per evitare ulteriori equivoci tengo a precisare che non è stata cosa voluta copiare e modificare tali metallamenti per addattarli alle nostre esigenze, ma ci siamo basati ai 10 comandamenti che conoscono tutti i cristiani.

05 May

Oggi è il Gran GIORNO!!!!!!

Butei è arrivato il gran giorno!!!!!!

Questa sera tutti dal GEPO'S che fasemo un casino della madonna!!!!!!!!!!

Speriamo che non piova, perchè non so se ci stiamo tutti nel locale. Comunque speriamo che vada tutto ben, anzi la sola cosa che può andare male è il fattore umano dei componenti del gruppo!!!! Dove uno di loro ha perso la testa, ho almeno c'è l'ha altrove!!!!!!!!

Abju non si prede la responsabiltà dell'ultima affermazione scritta!!!

14:25 | Add a comment | Permalink | Blog it | Nuove merdate

05 April

Il 5 maggio...

Il 5 maggio in occasione del diciottesimo di Speed ci sarà un STRONS PARTY al GEPO'S di Cazzano!!!!!!!!!
Presenteremo molti nuovi inediti oltre a una rinnovata strumentazione per una musica furba.
Ingresso 55 euro (STRONSADA!!) come i Pooh con la differenza che noi non facciamo due ore di Playback.
I 55 euro sono per le 28 birre che berrete!!

Vi aspettiamo numerosi e assetati e basta!!!!
P.S.: Ovviamente ingresso gratuito e mangiare a sbaffo!.!

26 March

DIO e il PC

1. All'inizio Dio creò il Bit e il Bite. Da questi creò la parola.

2. Diede due Byte alla parola, non esisteva altro. Dio divise l'uno dallo zero e si rese conto di avere fatto una buona cosa.

3. E Dio disse: "Siano i dati". E i dati furono. E Dio disse: "Lasciate che i dati vadano al loro posto!" Così creò i floppy disk, i dischi fissi ed i compact disk.

4. E Dio disse: "Siano i computer, perché floppy disk, dischi fissi e compact disk abbiano un posto!" Così Dio creò il computer, e lo chiamò Hardware.

5. Non esisteva il Software, ma Dio creò i programmi, grandi e piccoli, e disse: "Andate, moltiplicatevi e riempite tutta la memoria!"

6. E Dio disse: "Creerò il programmatore. Il programmatore creerà nuovi programmi e gestirà i computer, i programmi e i dati!"

7. E Dio creò il programmatore e lo mise nel Datacenter. Gli indicò un catalogo, dicendogli: "Puoi utilizzare ogni volume e sottovolume, ma NON usare Windows!"

8. E Dio disse: "Non va bene, che il programmatore resti solo." Prese una costola del programmatore e creò una creatura, che dovesse adorare il programmatore e amare ciò che fa il programmatore. Dio chiamò questa creatura Utente.

9. Il programmatore e l'utente vennero lasciati soli nel crudo Dos. Era cosa buona e giusta.

10. Ma Bill era più furbo delle altre creature di Dio. Chiese agli utenti: "Ma Dio vi ha detto veramente di non usare i programmi?"

11. E gli utenti dissero: "Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni informazione, ma di non avviare Windows, altrimenti moriremo."

12. E Bill disse agli utenti: "Come fate a dire questo di una cosa, che non avete mai provato? Dal momento, in cui avvierete Windows, sarete uguali a Dio. Potrete creare tutto ciò che vi piace. Basterà un semplice clic con il vostro mouse."

13. E l'utente vide che i frutti di Windows erano più belli e più facili da usare. L'utente si rese conto, che ormai ogni sapere era diventato inutile, da quando Windows poteva sostituirlo.

14. Così avvenne che gli utenti installarono Windows sui loro computer. Gli utenti dissero al programmatore che era cosa buona e giusta.

15. E il programmatore cominciò subito la ricerca di nuovi driver. Dio gli chiese: "Cosa stai cercando?" Il programmatore rispose: "Sto cercando nuovi driver, perché in Dos non li trovo." E Dio chiese: "Chi vi ha detto che vi servono nuovi driver?" E il programmatore disse: "Ce l'ha raccontato Bill"

16. E Dio disse a Bill: "Per ciò che hai fatto verrai odiato da tutte le creature. Ogni utente sarà infelice con te. Venderai Windows per sempre!"

17. E Dio disse agli utenti: "Per ciò che avete fatto, Windows vi deluderà per sempre e mangerà per sempre le vostre informazioni. Dovrete usare noiosi programmi, e dovrete sempre affidarvi all'aiuto del programmatore!"

18. E Dio disse al programmatore: "Visto che hai obbedito agli utenti, l'utente non sarà mai felice con te. Tutti i tuoi programmi saranno pieni di errori, e dovrai correggerli. Fino alla fine del tempo!"

19. E Dio li espulse dal Datacenter e chiuse la porta. La protesse con una password.

20. General protection fault

23 March

1000 Visite!!!!!!!!!!!!

INCREDIBBBBBILE!!!!!!!!!!!!1 ABBIAMO SUPERATO QUOTA 1000 VISITE NEL NOSTRO SITO!!!!
VOGLIO RINGRAZIARE TUTTI QUELLI CHE HANNO FATTO VISITA NEL NOSTRO SITO PERCHE' NON AVEVANO UN CA..O DA FARE!!!!

19 March

Manamanà!!!!!

05 March

Perchè un pollo attraversa la strada?

I GRANDI DEL PIANETA TI DANNO LA LORO RISPOSTA

UN ALTRO POLLO Perchè ha visto una polla

MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.

ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare la strada.

KARL MARX: Era storicamente inevitabile.

CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.

IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.

MARTIN LUTHER KING, JR.:Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.

MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.

FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?

FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.

DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.

EINSTEIN: Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.

NIETZCHE Ovviamente e' un superpollo

HITLER Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governera' il mondo

LIEH TZU Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe dall'altra parte senza sapere come

HISENBERG Se so dove si trova il pollo non so con che velocita' attraversa la strada

PARADOSSO DEI GEMELLI Attraversata la strada alla velocita' della luce, il pollo trova la tomba del fratello

ALICE Il pollo seguiva un bianconiglio

WILLIE COYOTE Mi e' sfuggito un'altra volta

LIBRO TIBETANO DEI MORTI Sebbene ha attraversato la strada e' ancora in tempo per evitare la rinascita

EBRAISMO Noi aspettiamo ancora che la attraversi

SIOUX Il pollo lo aveva gia' fatto nella realta' parallela

POLITEISMO Il dio della Strada era d'accordo il dio dei polli

SHUMACHER Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio

BADOER L'ho visto da lontano, ma mi si e' fermata la macchina prima

JORDAN Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.

NIKE Just do it.

D'ALEMA Non permetteremo che si ripeta

PANNELLA Attraversero' la strada con lui

AMATO Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso

MIB A causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il 14%. Sono stati bruciati 40.000 miliardi.

BELUSCONI Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in mondovisione . Io vi prometto un milione di polli che attraverseranno la strada in un anno.

PUBBLICITA Guarda mamma, un pollo!

MATEMATICO Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...

LEGGE DI MURPHY Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo, per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada con successo, in fase di collaudo, non lo fara' piu'

BILL GATES Un pollo che si blocca in fase di partenza sara' venduto lo stesso. I media faranno il resto

BILL GATES Si e' vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro e' stato integrato con il sistema operativo

PADRE DEL POLLO Se lo rifai di butto fuori dal pollaio

MADRE DEL POLLO Ce l'avevi il casco, almeno?

ARMSTRONG E' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame

PIERO ANGELA Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori

TENENTE COLOMBO ..e, mi perdoni, un'altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia attraversato la strada fra le 15 e 15 e 20, come dice la scientifica, le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?

RAFFAELLA CARRA Il pollo che ha attraversato la strada e' quiiiiiiiiiiii

HOMER SIMPSON mmmmh ... pollo

01 March

E' un bene o un male?

Amleto aveva un dubbio atroce " Essere o non essere?", invece noi ne abbiamo un'altro "A fatto bene o ha fatto male?". Vi starete chiedendo di che cosa sto parlando, beh ve lo dico subito. Si tratta del nostro caro cantante Samu che ha avuto la bella idea di radrizzare il manico della sua chitarra (per chi non ci arriva, vuol dire che prima era storto

), e voi vi chiederete quale sia il problema. E' molto semplice la chitarra ora va benissimo, ma adesso che scusa si inventerà quando sbaglierà accordi?????

11 February

Troppo bello per essere vero!!!!

Già, come dice il titolo dell'intervento, era troppo bello per essere vero!!
Purtroppo ci era stato promesso che i Strons dovevano suonare alla festa di Carnevale a Caldiero, ma purtroppo la data ci è stata cancellata!

23 January

Perchè una birra è meglio di una donna?

101 risposte...

1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino
4. La birra è sempre buona
5. Esistono le casse di birra...
6. L'etichetta si toglie molto più facilmente dei vestiti
7. L'etichetta è già compresa nel prezzo
8. Le macchie di birra si possono pulire
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra
10. La birra non si riempie, si svuota
11. Non devi lavare una birra, affinchè abbia un buon sapore
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra
13. Puoi dividere una birra con gli amici
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa
15. La birra non ti fa incazzare
16. Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia...
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu
19. Non devi mai servire una birra
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie
22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissà che motivo
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato
27. La birra non chiede mai di cambiare canale
28. La birra va giù velocemente
29. La birra è sempre paziente e non litiga mai
30. La birra non ha morale
31. La birra non ha un avvocato
32. La birra si tiene facilmente in mano
33. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi
34. La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
35. La birra non ha mai mal di testa
36. La birra è sempre pronta ad andarsene quando c'è una festa
37. La birra è sempre molto bagnata
38. La birra non è mai sovrappeso
39. La birra non si lamenta del campionato di calcio
40. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina
42. La birra non si preoccupa di sporcarsi
43. La birra non si interessa di quando torni a casa
44. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc.
45. La birra non ti può distruggere l'automobile
46. La birra si può degustare ogni giorno del mese
47. La birra non vuole automobili col cambio automatica
48. La birra non arriva mai tardi
49. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
50. La birra non abita con la sua mamma
51. La birra non dice le bugie
52. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale
53. La birra non fuma in macchina
54. La birra non dice mai di no
55. La birra non ti porta mai in chiesa
56. La birra non urla
57. La birra non impazzisce una volta al mese
58. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"
59. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza
60. La birra non porta le mutande
61. La birra non consuma carta igienica
62. La birra non vuole la parità di diritti
63. La birra non metterebbe mai la benzina più scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi
64. La birra non si attende complimenti
65. La birra aspetta sempre paziente in macchina
66. La birra non cambia mai idea
67. La birra non ti dirà mai di andare a vedere un film svedese
68. La birra non ti dirà mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare la spesa
69. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre
70. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco
71. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"
72. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra
73. La birra non scapperà mai con la tua carta di credito
74. La birra non dirà mai, vedendo un bambino, "che carino!"
75. Una birra sterile è una buona birra
76. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida
77. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare
78. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte
79. La birra si può riempire facilmente (quando è vuota)
80. Puoi portare sempre una birra al bar
81. La birra si può bere in ogni occasione
82. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
83. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore
84. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare
85. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia
86. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia
87. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra
88. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'
89. Quando hai finito con la birra, la butti via
90. Una birra non si ingelosisce se tu te ne fai un'altra
91. Quando vai al bar sai che riuscirai a rimorchiare sempre una birra
92. Una birra non si arrabbierà se tornerai a casa con l'alito che sa di birra
93. Se versi una birra nella giusta maniera sai che non ti verrà mal di testa
94. Quando hai finito una birra, la bottiglia vale ancora 10 centesimi
95. Non devi lavare la birra perchè abbia un buon sapore
96. Una birra va sempre giù senza problemi
97. Sai sempre che sei il primo a "stappare" quella birra
98. Una birra "fredda" è comunque una buona birra
99. Puoi avere più di una birra e non sentirti colpevole
100. Puoi goderti una birra senza interruzioni per tutto il mese
101. Sai che quella birra è tua e solo tua!

Oh Ragazzi se mi sono dimenticato qualche altro motivo aggiungeti nei commenti!!!!
Sono gradite obiezioni e pareri anche da parte delle ragazze!

20:02 | Add a comment | Permalink | Blog it | Storie Demenziali

09 January

Notizie scientifiche!!!

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni,produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)

- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale... ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(È per questo che Flipper sorride sempre?... e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro che ne fai una media?)

- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)

- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia...)

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità)

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(no comment)

- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)

- Le stelle marine non hanno cervello.
(conosco anche persone così)

25 December

Tanti Auguri di Buon Natale!

Vi auguro un Natale e un nuovo Anno in cui primeggiano le "S" più importanti della vita: Salute, Sentimento, Sesso, Soldi e Successo.

12:01 | Add a comment | Permalink | Blog it | Storie Demenziali

22 December

Volete cambiare aria?

Vodastrons messaggio gratuito. Informiamo i gentili utenti che domenica 31/12 a casa del Teba a Illasi si terrà la festa di capodanno. Volete cambiare aria? Dopo la cena a base di fagioli seguirà concerto!

18:01 | Add a comment | Permalink | Blog it | Stronz nius

13 December

In Paradiso

Due amici si incontrano in Paradiso.
Dice il primo: "Ma come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come è stato?".
"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".
"Io sono morto congelato... Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicità?".
E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; così sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda. Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Così per la contentezza mi è venuto un infarto e sono morto... Ma adesso dimmi tu, come mai sei morto congelato?".
E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!!"

17:37 | Add a comment | Permalink | Blog it | Storie Demenziali

05 December

Il nuovo Guestbook!!

Butei, finalmente ho sostituito quel schifoso guestbook che c'era prima! Adesso potete lasciare tranquilamente messaggi in questa sezione! Vi prego scrivete, soprattutto se sono cazzate, è importante per noi!

E ricordate di votarci su sanscemo...non è una cazzata!

17:15 | Add a comment | Permalink | Blog it | Nuove merdate

02 December

Un nuovo concerto?

Boro (il bassista con il basso con il manego storto) mi ha informato che probabilmente, per febbraio, potrebbe esserci un concerto a Caldiero, territorio dei “Because I wonna”, altro gruppo di giovani che però non fanno musica STRONS come noi!

Inoltre colgo l’occasione di dirvi che la sezione “I componenti del gruppo” è stata aggiornata, ma mancano ancora le foto è la biografia di Speed, Teba e quella ufficiale di Franki, perché quel cretino del Samu ha pensato bene di scriverla al posto suo!

30 November

Votateci Tob Band si Sanscemo!!!!

Butei dovete assolutamente votarci come Top Band di Sanscemo!!! Tanto a voi non costa nulla fare un clic su quel bel riquadro blu con scritto "Votaci tob band di Sanscemo.com"! Vabbè perderete un minuto della vostra vita strons, ma un atto di carità per questo gruppo lo potete anche fare! Dai al mio tre cliccate votate, 1, 2, 3 ... Clik!! Bravissimi non era difficile vero?

15:28 | Add a comment | Permalink | Blog it | Nuove merdate

28 November

CopyRight

Questa sarà l'unico avviso che non contiene cazzate! Quindi adesso leggete e fate i seri! Tuttei i testi delle canzoni sono protetti da copyright quindi non fate i furbetti di copiare senza il nostro consenso! Capio! Comunque se volete qualcosa besta chiedere al Samu!

This work is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.5 License.

17:44 | Add a comment | Permalink | Blog it

Inizio di una sfida!

Inizia oggi la sfida dell'apertura del sito ufficiale dei ROLLING STRONS!
Un gruppo demenziale della Val d'Illasi della provincia di Verona, composto da 5 deficienti che i pensa de fare musica!
Vantano, fino ad ora, ben 2 concerti con frequenza massima 50 persone (ad essere ottimisti), che sono venuti solo per evitare di incontrare Anthony! Che vi dirò più avanti chi è! Vi dico solo che se vi grattate le palle e sentite che ce ne sono 4, fermati! Perchè potresti fare il gioco di chi c'è dietro!

Il sito come potete vedere è ancora in lavorazione quindi continuate a venire a visitare per vedere le ultime novità, così fate salire anche il contattore!

Vi ricordo che il Webmaster è ABJU e che non ha niente a che fare con questi deficenti! Quindi sono esente da qualsiasi danno provocato da ciò che mi fanno scrivere su sto sito!