ROLLING STRONS: Blog

Ju-ju's story 4: LETTERA DA UNA MAMMA AL FIGLIO CARABINIERE...

Thu, 25 Oct 2007 17:51:53 GMT

LA JUJU E' TORNATA CON LE SUE STORIE!!! (CHE PALLE!!!! ndr)

Caro figlio,
     ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata; se non la ricevi, fammelo sapere così te la rimando.
     Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere molto velocemente.
     Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti stradali capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
     La nuova casa è meravigliosa, c'è anche una lavatrice, ma temo che non funzioni troppo bene. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Un vero mistero!
     Il tempo qui non è troppo brutto: la settimana scorsa ha infatti piovuto soltanto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda volta per quattro.
     Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro ed ha ben 500 persone sotto di lui, infatti taglia l'erba nel cimitero del paese.
     A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Annibale mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe costato molto caro per via dei bottoni che sono pesanti. Allora ho pensato bene di staccarli. Però se ritieni di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
     Tuo fratello Vittorio l'altro giorno ha fatto una grossa sciocchezza colla macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto tornare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti uscire dalla macchina.
     Se vedi la Rosy salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
     Adesso ti saluto perché devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire ma non so ancora se sarà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.
     Un forte e virile abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

P.s: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la
busta.

Questo è un grande!!!!!!

Tue, 02 Oct 2007 12:39:06 GMT

Aggiornamento

Mon, 10 Sep 2007 17:49:06 GMT

Vi informo che la sezione CUCCAGNA è stata aggiornata con il nuovo video di quest'anno!!!

Ju-ju's story 3: Brave e cattive ragazze

Tue, 04 Sep 2007 16:46:08 GMT

A Grande richiesta, dopo una lunga sosta, sono tornate le storie della Ju-ju!!!!!!!!!!!

Le brave ragazze dicono "Grazie per l'ottima cena!".Le cattive ragazze dicono "Che c'è domani per colazione?".
Le brave ragazze non vanno mai dietro all'uomo di un'altra ragazza. Le cattive ragazze ci vanno, e anche a suo fratello.
Le brave ragazze indossano mutandine di cotone bianco. Le cattive ragazze non ne indossano, nessuna.
Le brave ragazze lavano i loro pavimenti. Le cattive ragazze lavano le stringhe dei loro bikini.
Le brave ragazze allentano qualche bottone quando fa caldo. Le cattive ragazze fanno venire caldo allentando qualche bottone.
Le brave ragazze cucinano il pollo per cena. Le cattive ragazze prenotano.
Le brave ragazze arrossiscono durante le scene di sesso al cinema. Le cattive ragazze sanno di poter fare di meglio.
Le brave ragazze non hanno mai pensato di poter dormire con il capo. Le cattive ragazze neanche, a meno che non sia molto, ma molto ricco.
Le brave ragazze pensano di non essere totalmente vestite senza una collana di perle. Le cattive ragazze pensano di essere totalmente vestite con solo una collana di perle.
Le brave ragazze ricordano di mettere in valigia lo spazzolino da denti. Le cattive ragazze ricordano di mettere in valigia la pillola.
Le brave ragazze hanno una sola carta di credito e la usano raramente. Le cattive ragazze hanno un solo wonderbra e lo usano raramente.
Le brave ragazze indossano i tacchi alti per andare a lavorare. Le cattive ragazze indossano i tacchi alti per andare a letto.
Le brave ragazze pensano che l'ufficio sia il posto sbagliato per aver un flirt. Le cattive ragazze pensano che non ci sia posto sbagliato.
Le brave ragazze preferiscono la posizione del missionario. Le cattive ragazze la fanno, ma solo come preliminare.
Le brave ragazze dicono "NO". Le cattive ragazze dicono "Quando?"
Le brave ragazze vanno in Paradiso. LE CATTIVE RAGAZZE VANNO DAPPERTUTTO

...E ora tu,ragazza che leggi..ti sta venendo il dubbio che forse la messa della Domenica non è la cosa che fa per te?
Oppure tu,ragazzo che leggi...ammettti che in fondo in fondo stai pensando a quale tra le tue amiche potrebbe rivelarsi una persona improvvisamente interessante?...

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Il Concero alla Sagra de San Zen

Fri, 31 Aug 2007 14:36:48 GMT

Per la prima volta hanno suonato su un palco decente, peccato che sia durato solo un'oretta per dare spazio ai "Nuova Versione" il gruppo del nostro amatissimo sindaco di Colognola ai Colli (VR)

Via M. Piccoli

Thu, 23 Aug 2007 14:40:38 GMT

Il successo dei Roling Strons non finisce mai!!!!! Pensate il comune ha pensato di intolare una VIA al nostro chitarrista SPEED, che all'anagrafe si chiama MATTEO PICCOLI!!!!!!! Noi ringraziamo con molto affetto il comune!!!!!

Per chi non l'avesse capito l'omononia della via con Speed è totalmente casuale!!!!

Vi ricordo inlotre di votarci su SanScemo e lasciare commenti nel nostro guestbook

La prossima data è...

Mon, 20 Aug 2007 16:04:35 GMT

Dopo i recenti successi delle ultime date (El ga la man larga stò qua che scrive) la prossima è giovedì 30 Agosto in occasione della grandissima Sagra de San Zen di Colognola ai Colli!!!!!!!!

Non sarà un vero concerto è più una specie di Festival dove ci sono altri gruppi con un'oretta a testa per suonare, ma il vostro tifo ci deve essere lo stesso!!!!!

Abbiamo mandato sottosopra il locale!!!!!!

Sun, 19 Aug 2007 09:59:28 GMT

Ebbene sì ragazzi anche questo concerto è passato senza intoppi!!!!

Anzi facciamo i nostri complimenti al tastierista che è sempre più disinvolto con la tastiera, al Teba che spara putanade a buso e ha cantanto in inglese, al Boro che è appena tornato dalla montagna, al Tosa che domani comincia a vendemmiare, a Speed con i sui assoli e soprattutto quella magnifica donzella che ha cantato in inglese con il Teba, Butei la ga una gran voce quella lì!!!!!!!!!

CI VEDIAMO ALLA PROSSIMA DATA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le Soprese non sono finite!!!!!!!!!!!!

Sat, 18 Aug 2007 10:22:48 GMT

Passato Venerdì 17 c'è Giovedì 18!!! Fino a qua niente di straordinario dite voi!!!! Ma la cosa bella è che c'è un concerto al SOTTOSOPRA sempre a Tregnago!!!!!!! Vi prego Venite in più che potete!!!!

E' Davvero venerdì 17!!!!!

Fri, 17 Aug 2007 17:32:59 GMT

E poi dicono che noi italiani siamo troppo superstiziosi!?! Beh facciamo bene!!! Roba da non credere alla vigilia del concerto ci dicono che non si farà, mannaggia madonna del carmelo e zio pantegana!!!!!! Queste cose non si fanno!!! Drogati!!!!

Adesso si va al BIRTHAUSE!!!!!!!

Thu, 16 Aug 2007 16:15:46 GMT

Appena ad una settimana di distanza eccoli di nuovo in azione!!!!! I Rolling Strons tireranno fuori le unghie anche Venerdì 17 (Altri giorni no?!?) per sfidare la malasorte di un giorno temuto da tutti!!!!! Però da soli non possono farcela dovete venire anche voi e i vostri amici, altrimenti sarà veramete dura!!!!!!!!

Inoltre vi informo che l'album fotografico è stato aggiornato con le foto di Speed al Mare!!!!!!! Che gran figo!!!!

Fra stelle e musica!!!!

Sat, 11 Aug 2007 19:07:17 GMT

Ieri sera si è svolto nel modo migliore il concerto detto "i Péso alla Pesa" di Tregnago!!!! Sotto le stelle cadenti di san Lorenzo con il cielo nuvoloso, la mitica musica dei Rolling Strons e con il fonico che cercava in tutti i modi di coprire l'attrezzatura in caso di pioggia!!!!

Ma apparte la grande e solita grande Performance, bisogna fare un grande applauso al nuovo TASTIERISTA ancora un po' rigidino, ma una cosa è certa ora con lui la musica è più completta e l'effetto è doppio!!! Grande continua così, che ti rovini la vita con questo gruppo!!!!!

Ora si fa sul serio

Mon, 06 Aug 2007 18:17:29 GMT

EBBENE SI' RAGAZZI!!! VI CONFERMO CON GRANDE GIOIA CHE VENERDI 10 AGOSTO 2007 CI SARA' IL CONCERTO ALLA PESA DI TREGNAGO!!!! QUINDI ANNULATE TUTTI I VOSTRI IMPEGNI E ALZATE IL CULO PER VENIRCI A VEDERE, PERCHE' NOI NON VI DELUDEREMO!!!! PAROLA DI STRONS

P.S.: LE SORPRESE NON SONO FINITE QUA, INFATTI VI ANNUNCIO LA PROSSIMA DATA CHE SARA' PROPRIO VENERDI' 17 AL BIRTHAUS

10 Agosto: TUTTI ALLA PESA DI TREGNAGO

Thu, 19 Jul 2007 13:39:16 GMT

Avete capito? Il 10 agosto vi aspettiamo numerosi alla Pesa di Tregnago!!!! La data dovrebbe rimanere questa, ma per evitare di andare la per niente vi consiglio di tenervi aggiornati con il nostro "blog"!!!!

Ju-ju's story 3: Rocco Sifredi

Fri, 13 Jul 2007 10:38:54 GMT

PREMESSA

Vi ricordo che queste storielle sono scritte dalla fidanzata di Samu, allora mi viene da chiedermi se una fidanzata ti manda un racconto su Rocco Sifredi non vorrà nascondere un messaggio sulle mancate doti del moroso???? Vi lascio reflettere....

FINE PREMESSA

Rocco Siffredi da giovane era un grande sportivo. Ha vinto le olimpiadi tirando di scherma... senza spada.

Rocco Siffredi ha aiutato uno scenografo a ricreare il presepe, ha preso una stagista e dopo averla maneggiata a creato la grotta.

Oggi nel mondo il battito d'ali di una farfalla può generare un erezione a Rocco in Basilcata.

Rocco non t' incula ti possiede.

Rocco Siffredi le patatite amica chips le mangia come un elefante mangia le noccioline.

Quando Rocco Siffredi se lo scrolla piove in Abruzzo.

Le donne provano l'invidia del pene, gli uomini l'invidia per Rocco.

Rocco dominerà il mondo. Lo scettro del potere si trova dentro le sue mutande.

Dopo aver visto un film di Rocco Siffredi, Ken Follet ha avuto l'ispirazione per scrivere il best-seller "I PILASTRI DELLA TERRA".

Rocco è oggettivamente brutto. ha la faccia da zotico e le spalle strette...però è grazie al suo uccello che la terra ha iniziato a girare, con un terribile colpo di ca22o!

A Rocco gli è cresciuto così tanto perchè a 3 anni ha preso un calcio rotante da Chuck Norris nel culo e lo spostamento gli ha fatto crescere il pisello così com'è già da allora

Aggiornamento

Sun, 08 Jul 2007 18:28:08 GMT

Aggiornati le sezioni dei cantanti e delle date del gruppo e soprattutto inserita le sazione tanto attesa della CUCCAGNA!!!!!!!!!

Ju-ju's story 2: Chuck Norris

Fri, 06 Jul 2007 19:35:15 GMT

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris

-Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario

-Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola

-Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris

-Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante

-L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.

-Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo

-Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico

-Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno

-Chuck Norris fa provincia

-Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale

-I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere

-Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre

-Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove

-Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa

-Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris

-Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti

-Chuck Norris fa la christmas card ad agosto

-Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno

-A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano

-Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare

-Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris

-Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

-Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile

-Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba

-Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola

-Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente

-Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston

-Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno

-Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora

-Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista

-Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti

-Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete

-Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua

-Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi

-La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo

-Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti

-Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho

-Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre

-Chuck Norris ha trovato Nemo

-In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa

-Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori E le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile

-Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere

-Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte

-Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti

-Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore

-Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove

-Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola

-Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe

-Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali

-Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante

-Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più

-Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.
Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste.
Il cianuro è Chuck Norris

-La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi

-La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris

-Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina

-Chuck Norris può far perdere la verginità a voce

-Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto

-Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

-Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa

-Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai

-Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre

-Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati

-Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto

-Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili

-Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris

-Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte

-Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre

-Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista

-Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola

-Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride

-Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena

-Chuck Norris può dividere per zero

-Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista

-Chuck Norris annega i pesci

-La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti

-Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto

-Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato

-Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può

-Chuck Norris non ha letto la bibbia. L'ha scritta

-Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è

-Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II treRe Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Quando Chuck Norris si dà alla macchia, alla Dixan si suicidano.
Chuck Norris può far parlare la muta di un sub.
Alle ultime olimpiadi Chuck Norris ha vinto i 100m piani dando ai suoi avversari 150m di vantaggio.
Chuck Norris può scivolare sul più bello e farlo diventare orribile.
Chuck Norris può vincere una partita a scacchi abolendo la monarchia ed esiliando il re
Le foto scattate dagli autovelox a Chuck Norris sono sempre uguali: lui abbracciato al suo pickup, entrambi sorridenti
Chuck Norris può fare i salti immortali.
Chuck Norris può riparare le acque ad una donna incinta.
Chuck Norris non ha mai avuto problemi di peli superflui. Tutti i peli di Chuck Norris sono necessari.
Chuck Norris può gasare l'acqua liscia riempiendola di complimenti.
Nella sua arca Chuck Norris ha una coppia di Noè
L'ultima volta che Chuck Norris è stato in un ristorante messicano ha ordinato una Corona. Ora è il Re del Messico.
Chuck Norris ha ammazzato tutti i dinosauri con un estintore.
Chuck Norris per fare sci nautico usa dei laghi in discesa."

L'Italiano che lingua straordinaria

Wed, 04 Jul 2007 17:50:41 GMT

E' sorprendente notare come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un kinesiterapista
Una massaggiatice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale e facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

Un interprete per arbitri: un uomo che conosce le lingue
Un'interprete per arbitri: una mignotta.. che conosce Moggi

Ju-ju's story 1: La vita dovrebbe essere vissuta al contrario

Mon, 04 Jun 2007 17:38:09 GMT

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario!!!!

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è già bello che superato.

Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.

Poi ti dimettono perché stai bene, e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi meglio.

Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.

Poi inizi a lavorare, ed il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.

Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.

Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.

Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebé.

Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.

Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un luogo riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i ciglioni.

E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

Un'apoteosi nell'ultimo concerto!!!!

Mon, 28 May 2007 14:32:49 GMT

Il concerto a San Pio x (ics) è stato d'avvero bellissimo nonostante la sola mezzora per suonare!!!!

La cosa più incredibile è che abbiamo trovato un nostro fan che dice che semo brusè e non lo avemo neanche pagà!!!!! (dice di essere il bassista dei deep and devilish)quindi da oggi non saranno più pagate busterelle per venire ai concerti!!!!

Quanta gente lavora in Italia?

Mon, 28 May 2007 14:24:19 GMT

Per qualche anno ho creduto d’essere stanco perché dormo poco ed il lavoro mi stressa molto, ma pensandoci bene ho trovato la vera ragione:
Sono stanco perché in questo paese lavoro solo io!
In Italia ci sono 56 milioni di abitanti di cui:
- 17 milioni sono i pensionati e dunque ne rimangono 39 milioni in età da 0 a 60 anni.
- Ci sono 7 milioni di bambini in età prescolastica e dunque ne rimangono 32 milioni in età da 6 a 60 anni.
- Ci sono 16 milioni di studenti e dunque ne rimarrebbero 16 milioni a lavorare.
- Se togliamo 8 milioni che hanno un impiego statale e 4 milioni che hanno impiego comunale ne rimangono 4 milioni.
- L’esercito italiano è composto da 1.500.000 uomini e donne (da poco) dunque 2.500.000 persone

Non è finita!

- Ci sono 250.000 ricoverati in ospedale e dunque ne rimangono 2.250.000.
- Togliamo 1.500.000 extracomunitari con permesso di soggiorno.
- Saldo 750.000

Finalmente togliamo i 749.998 carcerati
Rimangono 2 persone - Tu ed io!

Se consideriamo che TU sei davanti al computer a perdere tempo...
LAVORO SOLO IO!

26 Maggio 2007

Sat, 26 May 2007 14:02:20 GMT

Oggi sabato 26 Maggio 2007 i Rolling Strons suoneranno ad un mega concorso a San Pio X( Leggi ICS).
ben insomma vedì voialtri... noialtri ghe semo! dai che questa sarà una vittoria!

Gli 11 comandamenti dei Rolling Strons

Thu, 17 May 2007 14:42:53 GMT

1 - Non avrai altro sito all'infuori di esso

2 - Non nominare il nome dei BECAUSE I WANNA invano

3 - Ricordati di santificare i testi delle canzoni

4 - Onora il gestore del sito e la band

5 - Non bestemmiare

6 - Non commettere atti impuri ... senza dirlo prima a noi

7 - Non rubare i testi delle canzoni

8 - Non pretendere gli applausi

9 - Non desiderare le canzoni altrui

10 - Non desiderare il bassista altrui

11 - Non rompere i coglioni

come gentilmente ci ha fatto notare un'altro gruppo, gli Impaled Neuron, questi comandamenti assomigliano ai 10 metallamenti degli ATROCI, quindi per evitare ulteriori equivoci tengo a precisare che non è stata cosa voluta copiare e modificare tali metallamenti per addattarli alle nostre esigenze, ma ci siamo basati ai 10 comandamenti che conoscono tutti i cristiani.

Oggi è il Gran GIORNO!!!!!!

Sat, 05 May 2007 12:25:29 GMT

Butei è arrivato il gran giorno!!!!!!

Questa sera tutti dal GEPO'S che fasemo un casino della madonna!!!!!!!!!!

Speriamo che non piova, perchè non so se ci stiamo tutti nel locale. Comunque speriamo che vada tutto ben, anzi la sola cosa che può andare male è il fattore umano dei componenti del gruppo!!!! Dove uno di loro ha perso la testa, ho almeno c'è l'ha altrove!!!!!!!!

Abju non si prede la responsabiltà dell'ultima affermazione scritta!!!

Il 5 maggio...

Thu, 05 Apr 2007 15:28:34 GMT

Il 5 maggio in occasione del diciottesimo di Speed ci sarà un STRONS PARTY al GEPO'S di Cazzano!!!!!!!!!
Presenteremo molti nuovi inediti oltre a una rinnovata strumentazione per una musica furba.
Ingresso 55 euro (STRONSADA!!) come i Pooh con la differenza che noi non facciamo due ore di Playback.
I 55 euro sono per le 28 birre che berrete!!

Vi aspettiamo numerosi e assetati e basta!!!!
P.S.: Ovviamente ingresso gratuito e mangiare a sbaffo!.!

DIO e il PC

Mon, 26 Mar 2007 17:52:51 GMT

1. All'inizio Dio creò il Bit e il Bite. Da questi creò la parola.

2. Diede due Byte alla parola, non esisteva altro. Dio divise l'uno dallo zero e si rese conto di avere fatto una buona cosa.

3. E Dio disse: "Siano i dati". E i dati furono. E Dio disse: "Lasciate che i dati vadano al loro posto!" Così creò i floppy disk, i dischi fissi ed i compact disk.

4. E Dio disse: "Siano i computer, perché floppy disk, dischi fissi e compact disk abbiano un posto!" Così Dio creò il computer, e lo chiamò Hardware.

5. Non esisteva il Software, ma Dio creò i programmi, grandi e piccoli, e disse: "Andate, moltiplicatevi e riempite tutta la memoria!"

6. E Dio disse: "Creerò il programmatore. Il programmatore creerà nuovi programmi e gestirà i computer, i programmi e i dati!"

7. E Dio creò il programmatore e lo mise nel Datacenter. Gli indicò un catalogo, dicendogli: "Puoi utilizzare ogni volume e sottovolume, ma NON usare Windows!"

8. E Dio disse: "Non va bene, che il programmatore resti solo." Prese una costola del programmatore e creò una creatura, che dovesse adorare il programmatore e amare ciò che fa il programmatore. Dio chiamò questa creatura Utente.

9. Il programmatore e l'utente vennero lasciati soli nel crudo Dos. Era cosa buona e giusta.

10. Ma Bill era più furbo delle altre creature di Dio. Chiese agli utenti: "Ma Dio vi ha detto veramente di non usare i programmi?"

11. E gli utenti dissero: "Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni informazione, ma di non avviare Windows, altrimenti moriremo."

12. E Bill disse agli utenti: "Come fate a dire questo di una cosa, che non avete mai provato? Dal momento, in cui avvierete Windows, sarete uguali a Dio. Potrete creare tutto ciò che vi piace. Basterà un semplice clic con il vostro mouse."

13. E l'utente vide che i frutti di Windows erano più belli e più facili da usare. L'utente si rese conto, che ormai ogni sapere era diventato inutile, da quando Windows poteva sostituirlo.

14. Così avvenne che gli utenti installarono Windows sui loro computer. Gli utenti dissero al programmatore che era cosa buona e giusta.

15. E il programmatore cominciò subito la ricerca di nuovi driver. Dio gli chiese: "Cosa stai cercando?" Il programmatore rispose: "Sto cercando nuovi driver, perché in Dos non li trovo." E Dio chiese: "Chi vi ha detto che vi servono nuovi driver?" E il programmatore disse: "Ce l'ha raccontato Bill"

16. E Dio disse a Bill: "Per ciò che hai fatto verrai odiato da tutte le creature. Ogni utente sarà infelice con te. Venderai Windows per sempre!"

17. E Dio disse agli utenti: "Per ciò che avete fatto, Windows vi deluderà per sempre e mangerà per sempre le vostre informazioni. Dovrete usare noiosi programmi, e dovrete sempre affidarvi all'aiuto del programmatore!"

18. E Dio disse al programmatore: "Visto che hai obbedito agli utenti, l'utente non sarà mai felice con te. Tutti i tuoi programmi saranno pieni di errori, e dovrai correggerli. Fino alla fine del tempo!"

19. E Dio li espulse dal Datacenter e chiuse la porta. La protesse con una password.

20. General protection fault

1000 Visite!!!!!!!!!!!!

Fri, 23 Mar 2007 14:53:47 GMT

INCREDIBBBBBILE!!!!!!!!!!!!1 ABBIAMO SUPERATO QUOTA 1000 VISITE NEL NOSTRO SITO!!!!
VOGLIO RINGRAZIARE TUTTI QUELLI CHE HANNO FATTO VISITA NEL NOSTRO SITO PERCHE' NON AVEVANO UN CA..O DA FARE!!!!

Manamanà!!!!!

Mon, 19 Mar 2007 14:53:01 GMT

Perchè un pollo attraversa la strada?

Mon, 05 Mar 2007 16:05:14 GMT

I GRANDI DEL PIANETA TI DANNO LA LORO RISPOSTA

UN ALTRO POLLO Perchè ha visto una polla

MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.

ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare la strada.

KARL MARX: Era storicamente inevitabile.

CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.

IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.

MARTIN LUTHER KING, JR.:Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.

MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.

FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?

FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.

DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.

EINSTEIN: Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.

NIETZCHE Ovviamente e' un superpollo

HITLER Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governera' il mondo

LIEH TZU Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe dall'altra parte senza sapere come

HISENBERG Se so dove si trova il pollo non so con che velocita' attraversa la strada

PARADOSSO DEI GEMELLI Attraversata la strada alla velocita' della luce, il pollo trova la tomba del fratello

ALICE Il pollo seguiva un bianconiglio

WILLIE COYOTE Mi e' sfuggito un'altra volta

LIBRO TIBETANO DEI MORTI Sebbene ha attraversato la strada e' ancora in tempo per evitare la rinascita

EBRAISMO Noi aspettiamo ancora che la attraversi

SIOUX Il pollo lo aveva gia' fatto nella realta' parallela

POLITEISMO Il dio della Strada era d'accordo il dio dei polli

SHUMACHER Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio

BADOER L'ho visto da lontano, ma mi si e' fermata la macchina prima

JORDAN Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.

NIKE Just do it.

D'ALEMA Non permetteremo che si ripeta

PANNELLA Attraversero' la strada con lui

AMATO Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso

MIB A causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il 14%. Sono stati bruciati 40.000 miliardi.

BELUSCONI Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in mondovisione . Io vi prometto un milione di polli che attraverseranno la strada in un anno.

PUBBLICITA Guarda mamma, un pollo!

MATEMATICO Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...

LEGGE DI MURPHY Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo, per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada con successo, in fase di collaudo, non lo fara' piu'

BILL GATES Un pollo che si blocca in fase di partenza sara' venduto lo stesso. I media faranno il resto

BILL GATES Si e' vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro e' stato integrato con il sistema operativo

PADRE DEL POLLO Se lo rifai di butto fuori dal pollaio

MADRE DEL POLLO Ce l'avevi il casco, almeno?

ARMSTRONG E' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame

PIERO ANGELA Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori

TENENTE COLOMBO ..e, mi perdoni, un'altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia attraversato la strada fra le 15 e 15 e 20, come dice la scientifica, le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?

RAFFAELLA CARRA Il pollo che ha attraversato la strada e' quiiiiiiiiiiii

HOMER SIMPSON mmmmh ... pollo

E' un bene o un male?

Thu, 01 Mar 2007 18:35:35 GMT

Amleto aveva un dubbio atroce " Essere o non essere?", invece noi ne abbiamo un'altro "A fatto bene o ha fatto male?". Vi starete chiedendo di che cosa sto parlando, beh ve lo dico subito. Si tratta del nostro caro cantante Samu che ha avuto la bella idea di radrizzare il manico della sua chitarra (per chi non ci arriva, vuol dire che prima era storto), e voi vi chiederete quale sia il problema. E' molto semplice la chitarra ora va benissimo, ma adesso che scusa si inventerà quando sbaglierà accordi?????

Troppo bello per essere vero!!!!

Sun, 11 Feb 2007 13:49:18 GMT

Già, come dice il titolo dell'intervento, era troppo bello per essere vero!!
Purtroppo ci era stato promesso che i Strons dovevano suonare alla festa di Carnevale a Caldiero, ma purtroppo la data ci è stata cancellata!

Perchè una birra è meglio di una donna?

Tue, 23 Jan 2007 19:02:55 GMT

101 risposte... 1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino
4. La birra è sempre buona
5. Esistono le casse di birra...
6. L'etichetta si toglie molto più facilmente dei vestiti
7. L'etichetta è già compresa nel prezzo
8. Le macchie di birra si possono pulire
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra
10. La birra non si riempie, si svuota
11. Non devi lavare una birra, affinchè abbia un buon sapore
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra
13. Puoi dividere una birra con gli amici
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa
15. La birra non ti fa incazzare
16. Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia...
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu
19. Non devi mai servire una birra
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie
22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissà che motivo
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato
27. La birra non chiede mai di cambiare canale
28. La birra va giù velocemente
29. La birra è sempre paziente e non litiga mai
30. La birra non ha morale
31. La birra non ha un avvocato
32. La birra si tiene facilmente in mano
33. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi
34. La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
35. La birra non ha mai mal di testa
36. La birra è sempre pronta ad andarsene quando c'è una festa
37. La birra è sempre molto bagnata
38. La birra non è mai sovrappeso
39. La birra non si lamenta del campionato di calcio
40. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina
42. La birra non si preoccupa di sporcarsi
43. La birra non si interessa di quando torni a casa
44. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc.
45. La birra non ti può distruggere l'automobile
46. La birra si può degustare ogni giorno del mese
47. La birra non vuole automobili col cambio automatica
48. La birra non arriva mai tardi
49. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
50. La birra non abita con la sua mamma
51. La birra non dice le bugie
52. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale
53. La birra non fuma in macchina
54. La birra non dice mai di no
55. La birra non ti porta mai in chiesa
56. La birra non urla
57. La birra non impazzisce una volta al mese
58. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"
59. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza
60. La birra non porta le mutande
61. La birra non consuma carta igienica
62. La birra non vuole la parità di diritti
63. La birra non metterebbe mai la benzina più scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi
64. La birra non si attende complimenti
65. La birra aspetta sempre paziente in macchina
66. La birra non cambia mai idea
67. La birra non ti dirà mai di andare a vedere un film svedese
68. La birra non ti dirà mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare la spesa
69. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre
70. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco
71. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"
72. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra
73. La birra non scapperà mai con la tua carta di credito
74. La birra non dirà mai, vedendo un bambino, "che carino!"
75. Una birra sterile è una buona birra
76. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida
77. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare
78. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte
79. La birra si può riempire facilmente (quando è vuota)
80. Puoi portare sempre una birra al bar
81. La birra si può bere in ogni occasione
82. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
83. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore
84. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare
85. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia
86. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia
87. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra
88. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'
89. Quando hai finito con la birra, la butti via
90. Una birra non si ingelosisce se tu te ne fai un'altra
91. Quando vai al bar sai che riuscirai a rimorchiare sempre una birra
92. Una birra non si arrabbierà se tornerai a casa con l'alito che sa di birra
93. Se versi una birra nella giusta maniera sai che non ti verrà mal di testa
94. Quando hai finito una birra, la bottiglia vale ancora 10 centesimi
95. Non devi lavare la birra perchè abbia un buon sapore
96. Una birra va sempre giù senza problemi
97. Sai sempre che sei il primo a "stappare" quella birra
98. Una birra "fredda" è comunque una buona birra
99. Puoi avere più di una birra e non sentirti colpevole
100. Puoi goderti una birra senza interruzioni per tutto il mese
101. Sai che quella birra è tua e solo tua!

Oh Ragazzi se mi sono dimenticato qualche altro motivo aggiungeti nei commenti!!!!
Sono gradite obiezioni e pareri anche da parte delle ragazze!

Notizie scientifiche!!!

Tue, 09 Jan 2007 18:30:56 GMT

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni,produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)

- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale... ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(È per questo che Flipper sorride sempre?... e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro che ne fai una media?)

- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)

- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia...)

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità)

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(no comment)

- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)

- Le stelle marine non hanno cervello.
(conosco anche persone così)

Tanti Auguri di Buon Natale!

Mon, 25 Dec 2006 11:01:11 GMT

Vi auguro un Natale e un nuovo Anno in cui primeggiano le "S" più importanti della vita: Salute, Sentimento, Sesso, Soldi e Successo.

Volete cambiare aria?

Fri, 22 Dec 2006 17:01:12 GMT

Vodastrons messaggio gratuito. Informiamo i gentili utenti che domenica 31/12 a casa del Teba a Illasi si terrà la festa di capodanno. Volete cambiare aria? Dopo la cena a base di fagioli seguirà concerto!

In Paradiso

Wed, 13 Dec 2006 16:37:32 GMT

Due amici si incontrano in Paradiso.
Dice il primo: "Ma come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come è stato?".
"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".
"Io sono morto congelato... Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicità?".
E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; così sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda. Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Così per la contentezza mi è venuto un infarto e sono morto... Ma adesso dimmi tu, come mai sei morto congelato?".
E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!!"

Il nuovo Guestbook!!

Tue, 05 Dec 2006 16:15:55 GMT

Butei, finalmente ho sostituito quel schifoso guestbook che c'era prima! Adesso potete lasciare tranquilamente messaggi in questa sezione! Vi prego scrivete, soprattutto se sono cazzate, è importante per noi!

E ricordate di votarci su sanscemo...non è una cazzata!

Un nuovo concerto?

Sat, 02 Dec 2006 13:31:42 GMT

Boro (il bassista con il basso con il manego storto) mi ha informato che probabilmente, per febbraio, potrebbe esserci un concerto a Caldiero, territorio dei “Because I wonna”, altro gruppo di giovani che però non fanno musica STRONS come noi!

Inoltre colgo l’occasione di dirvi che la sezione “I componenti del gruppo” è stata aggiornata, ma mancano ancora le foto è la biografia di Speed, Teba e quella ufficiale di Franki, perché quel cretino del Samu ha pensato bene di scriverla al posto suo!