ROLLING STRONS: Ju-ju's story

Ju-ju's story 4: LETTERA DA UNA MAMMA AL FIGLIO CARABINIERE...

Thu, 25 Oct 2007 17:51:53 GMT

LA JUJU E' TORNATA CON LE SUE STORIE!!! (CHE PALLE!!!! ndr)

Caro figlio,
     ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata; se non la ricevi, fammelo sapere così te la rimando.
     Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere molto velocemente.
     Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti stradali capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
     La nuova casa è meravigliosa, c'è anche una lavatrice, ma temo che non funzioni troppo bene. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Un vero mistero!
     Il tempo qui non è troppo brutto: la settimana scorsa ha infatti piovuto soltanto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda volta per quattro.
     Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro ed ha ben 500 persone sotto di lui, infatti taglia l'erba nel cimitero del paese.
     A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Annibale mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe costato molto caro per via dei bottoni che sono pesanti. Allora ho pensato bene di staccarli. Però se ritieni di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
     Tuo fratello Vittorio l'altro giorno ha fatto una grossa sciocchezza colla macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto tornare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti uscire dalla macchina.
     Se vedi la Rosy salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
     Adesso ti saluto perché devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire ma non so ancora se sarà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.
     Un forte e virile abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

P.s: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la
busta.

Ju-ju's story 3: Brave e cattive ragazze

Tue, 04 Sep 2007 16:46:08 GMT

A Grande richiesta, dopo una lunga sosta, sono tornate le storie della Ju-ju!!!!!!!!!!!

Le brave ragazze dicono "Grazie per l'ottima cena!".Le cattive ragazze dicono "Che c'è domani per colazione?".
Le brave ragazze non vanno mai dietro all'uomo di un'altra ragazza. Le cattive ragazze ci vanno, e anche a suo fratello.
Le brave ragazze indossano mutandine di cotone bianco. Le cattive ragazze non ne indossano, nessuna.
Le brave ragazze lavano i loro pavimenti. Le cattive ragazze lavano le stringhe dei loro bikini.
Le brave ragazze allentano qualche bottone quando fa caldo. Le cattive ragazze fanno venire caldo allentando qualche bottone.
Le brave ragazze cucinano il pollo per cena. Le cattive ragazze prenotano.
Le brave ragazze arrossiscono durante le scene di sesso al cinema. Le cattive ragazze sanno di poter fare di meglio.
Le brave ragazze non hanno mai pensato di poter dormire con il capo. Le cattive ragazze neanche, a meno che non sia molto, ma molto ricco.
Le brave ragazze pensano di non essere totalmente vestite senza una collana di perle. Le cattive ragazze pensano di essere totalmente vestite con solo una collana di perle.
Le brave ragazze ricordano di mettere in valigia lo spazzolino da denti. Le cattive ragazze ricordano di mettere in valigia la pillola.
Le brave ragazze hanno una sola carta di credito e la usano raramente. Le cattive ragazze hanno un solo wonderbra e lo usano raramente.
Le brave ragazze indossano i tacchi alti per andare a lavorare. Le cattive ragazze indossano i tacchi alti per andare a letto.
Le brave ragazze pensano che l'ufficio sia il posto sbagliato per aver un flirt. Le cattive ragazze pensano che non ci sia posto sbagliato.
Le brave ragazze preferiscono la posizione del missionario. Le cattive ragazze la fanno, ma solo come preliminare.
Le brave ragazze dicono "NO". Le cattive ragazze dicono "Quando?"
Le brave ragazze vanno in Paradiso. LE CATTIVE RAGAZZE VANNO DAPPERTUTTO

...E ora tu,ragazza che leggi..ti sta venendo il dubbio che forse la messa della Domenica non è la cosa che fa per te?
Oppure tu,ragazzo che leggi...ammettti che in fondo in fondo stai pensando a quale tra le tue amiche potrebbe rivelarsi una persona improvvisamente interessante?...

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Ju-ju's story 3: Rocco Sifredi

Fri, 13 Jul 2007 10:38:54 GMT

PREMESSA

Vi ricordo che queste storielle sono scritte dalla fidanzata di Samu, allora mi viene da chiedermi se una fidanzata ti manda un racconto su Rocco Sifredi non vorrà nascondere un messaggio sulle mancate doti del moroso???? Vi lascio reflettere....

FINE PREMESSA

Rocco Siffredi da giovane era un grande sportivo. Ha vinto le olimpiadi tirando di scherma... senza spada.

Rocco Siffredi ha aiutato uno scenografo a ricreare il presepe, ha preso una stagista e dopo averla maneggiata a creato la grotta.

Oggi nel mondo il battito d'ali di una farfalla può generare un erezione a Rocco in Basilcata.

Rocco non t' incula ti possiede.

Rocco Siffredi le patatite amica chips le mangia come un elefante mangia le noccioline.

Quando Rocco Siffredi se lo scrolla piove in Abruzzo.

Le donne provano l'invidia del pene, gli uomini l'invidia per Rocco.

Rocco dominerà il mondo. Lo scettro del potere si trova dentro le sue mutande.

Dopo aver visto un film di Rocco Siffredi, Ken Follet ha avuto l'ispirazione per scrivere il best-seller "I PILASTRI DELLA TERRA".

Rocco è oggettivamente brutto. ha la faccia da zotico e le spalle strette...però è grazie al suo uccello che la terra ha iniziato a girare, con un terribile colpo di ca22o!

A Rocco gli è cresciuto così tanto perchè a 3 anni ha preso un calcio rotante da Chuck Norris nel culo e lo spostamento gli ha fatto crescere il pisello così com'è già da allora

Ju-ju's story 2: Chuck Norris

Fri, 06 Jul 2007 19:35:15 GMT

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris

-Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario

-Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola

-Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris

-Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante

-L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.

-Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo

-Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico

-Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno

-Chuck Norris fa provincia

-Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale

-I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere

-Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre

-Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove

-Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa

-Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris

-Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti

-Chuck Norris fa la christmas card ad agosto

-Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno

-A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano

-Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare

-Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris

-Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

-Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile

-Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba

-Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola

-Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente

-Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston

-Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno

-Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora

-Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista

-Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti

-Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete

-Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua

-Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi

-La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo

-Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti

-Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho

-Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre

-Chuck Norris ha trovato Nemo

-In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa

-Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori E le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile

-Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere

-Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte

-Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti

-Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore

-Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove

-Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola

-Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe

-Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali

-Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante

-Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più

-Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.
Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste.
Il cianuro è Chuck Norris

-La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi

-La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris

-Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina

-Chuck Norris può far perdere la verginità a voce

-Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto

-Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

-Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa

-Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai

-Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre

-Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati

-Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto

-Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili

-Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris

-Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte

-Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre

-Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista

-Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola

-Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride

-Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena

-Chuck Norris può dividere per zero

-Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista

-Chuck Norris annega i pesci

-La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti

-Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto

-Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato

-Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può

-Chuck Norris non ha letto la bibbia. L'ha scritta

-Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è

-Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II treRe Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Quando Chuck Norris si dà alla macchia, alla Dixan si suicidano.
Chuck Norris può far parlare la muta di un sub.
Alle ultime olimpiadi Chuck Norris ha vinto i 100m piani dando ai suoi avversari 150m di vantaggio.
Chuck Norris può scivolare sul più bello e farlo diventare orribile.
Chuck Norris può vincere una partita a scacchi abolendo la monarchia ed esiliando il re
Le foto scattate dagli autovelox a Chuck Norris sono sempre uguali: lui abbracciato al suo pickup, entrambi sorridenti
Chuck Norris può fare i salti immortali.
Chuck Norris può riparare le acque ad una donna incinta.
Chuck Norris non ha mai avuto problemi di peli superflui. Tutti i peli di Chuck Norris sono necessari.
Chuck Norris può gasare l'acqua liscia riempiendola di complimenti.
Nella sua arca Chuck Norris ha una coppia di Noè
L'ultima volta che Chuck Norris è stato in un ristorante messicano ha ordinato una Corona. Ora è il Re del Messico.
Chuck Norris ha ammazzato tutti i dinosauri con un estintore.
Chuck Norris per fare sci nautico usa dei laghi in discesa."

Ju-ju's story 1: La vita dovrebbe essere vissuta al contrario

Mon, 04 Jun 2007 17:38:09 GMT

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario!!!!

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è già bello che superato.

Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.

Poi ti dimettono perché stai bene, e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi meglio.

Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.

Poi inizi a lavorare, ed il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.

Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.

Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.

Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebé.

Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.

Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un luogo riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i ciglioni.

E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.