ROLLING STRONS: Storie Demenziali

L'Italiano che lingua straordinaria

Wed, 04 Jul 2007 17:50:41 GMT

E' sorprendente notare come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un kinesiterapista
Una massaggiatice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale e facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

Un interprete per arbitri: un uomo che conosce le lingue
Un'interprete per arbitri: una mignotta.. che conosce Moggi

Quanta gente lavora in Italia?

Mon, 28 May 2007 14:24:19 GMT

Per qualche anno ho creduto d’essere stanco perché dormo poco ed il lavoro mi stressa molto, ma pensandoci bene ho trovato la vera ragione:
Sono stanco perché in questo paese lavoro solo io!
In Italia ci sono 56 milioni di abitanti di cui:
- 17 milioni sono i pensionati e dunque ne rimangono 39 milioni in età da 0 a 60 anni.
- Ci sono 7 milioni di bambini in età prescolastica e dunque ne rimangono 32 milioni in età da 6 a 60 anni.
- Ci sono 16 milioni di studenti e dunque ne rimarrebbero 16 milioni a lavorare.
- Se togliamo 8 milioni che hanno un impiego statale e 4 milioni che hanno impiego comunale ne rimangono 4 milioni.
- L’esercito italiano è composto da 1.500.000 uomini e donne (da poco) dunque 2.500.000 persone

Non è finita!

- Ci sono 250.000 ricoverati in ospedale e dunque ne rimangono 2.250.000.
- Togliamo 1.500.000 extracomunitari con permesso di soggiorno.
- Saldo 750.000

Finalmente togliamo i 749.998 carcerati
Rimangono 2 persone - Tu ed io!

Se consideriamo che TU sei davanti al computer a perdere tempo...
LAVORO SOLO IO!

Gli 11 comandamenti dei Rolling Strons

Thu, 17 May 2007 14:42:53 GMT

1 - Non avrai altro sito all'infuori di esso

2 - Non nominare il nome dei BECAUSE I WANNA invano

3 - Ricordati di santificare i testi delle canzoni

4 - Onora il gestore del sito e la band

5 - Non bestemmiare

6 - Non commettere atti impuri ... senza dirlo prima a noi

7 - Non rubare i testi delle canzoni

8 - Non pretendere gli applausi

9 - Non desiderare le canzoni altrui

10 - Non desiderare il bassista altrui

11 - Non rompere i coglioni

come gentilmente ci ha fatto notare un'altro gruppo, gli Impaled Neuron, questi comandamenti assomigliano ai 10 metallamenti degli ATROCI, quindi per evitare ulteriori equivoci tengo a precisare che non è stata cosa voluta copiare e modificare tali metallamenti per addattarli alle nostre esigenze, ma ci siamo basati ai 10 comandamenti che conoscono tutti i cristiani.

DIO e il PC

Mon, 26 Mar 2007 17:52:51 GMT

1. All'inizio Dio creò il Bit e il Bite. Da questi creò la parola.

2. Diede due Byte alla parola, non esisteva altro. Dio divise l'uno dallo zero e si rese conto di avere fatto una buona cosa.

3. E Dio disse: "Siano i dati". E i dati furono. E Dio disse: "Lasciate che i dati vadano al loro posto!" Così creò i floppy disk, i dischi fissi ed i compact disk.

4. E Dio disse: "Siano i computer, perché floppy disk, dischi fissi e compact disk abbiano un posto!" Così Dio creò il computer, e lo chiamò Hardware.

5. Non esisteva il Software, ma Dio creò i programmi, grandi e piccoli, e disse: "Andate, moltiplicatevi e riempite tutta la memoria!"

6. E Dio disse: "Creerò il programmatore. Il programmatore creerà nuovi programmi e gestirà i computer, i programmi e i dati!"

7. E Dio creò il programmatore e lo mise nel Datacenter. Gli indicò un catalogo, dicendogli: "Puoi utilizzare ogni volume e sottovolume, ma NON usare Windows!"

8. E Dio disse: "Non va bene, che il programmatore resti solo." Prese una costola del programmatore e creò una creatura, che dovesse adorare il programmatore e amare ciò che fa il programmatore. Dio chiamò questa creatura Utente.

9. Il programmatore e l'utente vennero lasciati soli nel crudo Dos. Era cosa buona e giusta.

10. Ma Bill era più furbo delle altre creature di Dio. Chiese agli utenti: "Ma Dio vi ha detto veramente di non usare i programmi?"

11. E gli utenti dissero: "Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni informazione, ma di non avviare Windows, altrimenti moriremo."

12. E Bill disse agli utenti: "Come fate a dire questo di una cosa, che non avete mai provato? Dal momento, in cui avvierete Windows, sarete uguali a Dio. Potrete creare tutto ciò che vi piace. Basterà un semplice clic con il vostro mouse."

13. E l'utente vide che i frutti di Windows erano più belli e più facili da usare. L'utente si rese conto, che ormai ogni sapere era diventato inutile, da quando Windows poteva sostituirlo.

14. Così avvenne che gli utenti installarono Windows sui loro computer. Gli utenti dissero al programmatore che era cosa buona e giusta.

15. E il programmatore cominciò subito la ricerca di nuovi driver. Dio gli chiese: "Cosa stai cercando?" Il programmatore rispose: "Sto cercando nuovi driver, perché in Dos non li trovo." E Dio chiese: "Chi vi ha detto che vi servono nuovi driver?" E il programmatore disse: "Ce l'ha raccontato Bill"

16. E Dio disse a Bill: "Per ciò che hai fatto verrai odiato da tutte le creature. Ogni utente sarà infelice con te. Venderai Windows per sempre!"

17. E Dio disse agli utenti: "Per ciò che avete fatto, Windows vi deluderà per sempre e mangerà per sempre le vostre informazioni. Dovrete usare noiosi programmi, e dovrete sempre affidarvi all'aiuto del programmatore!"

18. E Dio disse al programmatore: "Visto che hai obbedito agli utenti, l'utente non sarà mai felice con te. Tutti i tuoi programmi saranno pieni di errori, e dovrai correggerli. Fino alla fine del tempo!"

19. E Dio li espulse dal Datacenter e chiuse la porta. La protesse con una password.

20. General protection fault

Manamanà!!!!!

Mon, 19 Mar 2007 14:53:01 GMT

Perchè un pollo attraversa la strada?

Mon, 05 Mar 2007 16:05:14 GMT

I GRANDI DEL PIANETA TI DANNO LA LORO RISPOSTA

UN ALTRO POLLO Perchè ha visto una polla

MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.

ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare la strada.

KARL MARX: Era storicamente inevitabile.

CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.

IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.

MARTIN LUTHER KING, JR.:Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.

MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.

FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?

FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.

DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.

EINSTEIN: Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.

NIETZCHE Ovviamente e' un superpollo

HITLER Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governera' il mondo

LIEH TZU Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe dall'altra parte senza sapere come

HISENBERG Se so dove si trova il pollo non so con che velocita' attraversa la strada

PARADOSSO DEI GEMELLI Attraversata la strada alla velocita' della luce, il pollo trova la tomba del fratello

ALICE Il pollo seguiva un bianconiglio

WILLIE COYOTE Mi e' sfuggito un'altra volta

LIBRO TIBETANO DEI MORTI Sebbene ha attraversato la strada e' ancora in tempo per evitare la rinascita

EBRAISMO Noi aspettiamo ancora che la attraversi

SIOUX Il pollo lo aveva gia' fatto nella realta' parallela

POLITEISMO Il dio della Strada era d'accordo il dio dei polli

SHUMACHER Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio

BADOER L'ho visto da lontano, ma mi si e' fermata la macchina prima

JORDAN Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.

NIKE Just do it.

D'ALEMA Non permetteremo che si ripeta

PANNELLA Attraversero' la strada con lui

AMATO Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso

MIB A causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il 14%. Sono stati bruciati 40.000 miliardi.

BELUSCONI Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in mondovisione . Io vi prometto un milione di polli che attraverseranno la strada in un anno.

PUBBLICITA Guarda mamma, un pollo!

MATEMATICO Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...

LEGGE DI MURPHY Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo, per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada con successo, in fase di collaudo, non lo fara' piu'

BILL GATES Un pollo che si blocca in fase di partenza sara' venduto lo stesso. I media faranno il resto

BILL GATES Si e' vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro e' stato integrato con il sistema operativo

PADRE DEL POLLO Se lo rifai di butto fuori dal pollaio

MADRE DEL POLLO Ce l'avevi il casco, almeno?

ARMSTRONG E' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame

PIERO ANGELA Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori

TENENTE COLOMBO ..e, mi perdoni, un'altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia attraversato la strada fra le 15 e 15 e 20, come dice la scientifica, le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?

RAFFAELLA CARRA Il pollo che ha attraversato la strada e' quiiiiiiiiiiii

HOMER SIMPSON mmmmh ... pollo

Perchè una birra è meglio di una donna?

Tue, 23 Jan 2007 19:02:55 GMT

101 risposte... 1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino
4. La birra è sempre buona
5. Esistono le casse di birra...
6. L'etichetta si toglie molto più facilmente dei vestiti
7. L'etichetta è già compresa nel prezzo
8. Le macchie di birra si possono pulire
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra
10. La birra non si riempie, si svuota
11. Non devi lavare una birra, affinchè abbia un buon sapore
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra
13. Puoi dividere una birra con gli amici
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa
15. La birra non ti fa incazzare
16. Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia...
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu
19. Non devi mai servire una birra
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie
22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissà che motivo
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato
27. La birra non chiede mai di cambiare canale
28. La birra va giù velocemente
29. La birra è sempre paziente e non litiga mai
30. La birra non ha morale
31. La birra non ha un avvocato
32. La birra si tiene facilmente in mano
33. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi
34. La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
35. La birra non ha mai mal di testa
36. La birra è sempre pronta ad andarsene quando c'è una festa
37. La birra è sempre molto bagnata
38. La birra non è mai sovrappeso
39. La birra non si lamenta del campionato di calcio
40. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina
42. La birra non si preoccupa di sporcarsi
43. La birra non si interessa di quando torni a casa
44. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc.
45. La birra non ti può distruggere l'automobile
46. La birra si può degustare ogni giorno del mese
47. La birra non vuole automobili col cambio automatica
48. La birra non arriva mai tardi
49. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
50. La birra non abita con la sua mamma
51. La birra non dice le bugie
52. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale
53. La birra non fuma in macchina
54. La birra non dice mai di no
55. La birra non ti porta mai in chiesa
56. La birra non urla
57. La birra non impazzisce una volta al mese
58. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"
59. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza
60. La birra non porta le mutande
61. La birra non consuma carta igienica
62. La birra non vuole la parità di diritti
63. La birra non metterebbe mai la benzina più scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi
64. La birra non si attende complimenti
65. La birra aspetta sempre paziente in macchina
66. La birra non cambia mai idea
67. La birra non ti dirà mai di andare a vedere un film svedese
68. La birra non ti dirà mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare la spesa
69. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre
70. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco
71. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"
72. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra
73. La birra non scapperà mai con la tua carta di credito
74. La birra non dirà mai, vedendo un bambino, "che carino!"
75. Una birra sterile è una buona birra
76. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida
77. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare
78. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte
79. La birra si può riempire facilmente (quando è vuota)
80. Puoi portare sempre una birra al bar
81. La birra si può bere in ogni occasione
82. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
83. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore
84. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare
85. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia
86. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia
87. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra
88. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'
89. Quando hai finito con la birra, la butti via
90. Una birra non si ingelosisce se tu te ne fai un'altra
91. Quando vai al bar sai che riuscirai a rimorchiare sempre una birra
92. Una birra non si arrabbierà se tornerai a casa con l'alito che sa di birra
93. Se versi una birra nella giusta maniera sai che non ti verrà mal di testa
94. Quando hai finito una birra, la bottiglia vale ancora 10 centesimi
95. Non devi lavare la birra perchè abbia un buon sapore
96. Una birra va sempre giù senza problemi
97. Sai sempre che sei il primo a "stappare" quella birra
98. Una birra "fredda" è comunque una buona birra
99. Puoi avere più di una birra e non sentirti colpevole
100. Puoi goderti una birra senza interruzioni per tutto il mese
101. Sai che quella birra è tua e solo tua!

Oh Ragazzi se mi sono dimenticato qualche altro motivo aggiungeti nei commenti!!!!
Sono gradite obiezioni e pareri anche da parte delle ragazze!

Notizie scientifiche!!!

Tue, 09 Jan 2007 18:30:56 GMT

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni,produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)

- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale... ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(È per questo che Flipper sorride sempre?... e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro che ne fai una media?)

- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)

- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia...)

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità)

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(no comment)

- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)

- Le stelle marine non hanno cervello.
(conosco anche persone così)

Tanti Auguri di Buon Natale!

Mon, 25 Dec 2006 11:01:11 GMT

Vi auguro un Natale e un nuovo Anno in cui primeggiano le "S" più importanti della vita: Salute, Sentimento, Sesso, Soldi e Successo.

In Paradiso

Wed, 13 Dec 2006 16:37:32 GMT

Due amici si incontrano in Paradiso.
Dice il primo: "Ma come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come è stato?".
"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".
"Io sono morto congelato... Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicità?".
E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; così sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda. Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Così per la contentezza mi è venuto un infarto e sono morto... Ma adesso dimmi tu, come mai sei morto congelato?".
E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!!"